Volgens een relatietherapeut moet je dit nooit tegen je partner zeggen

Het is algemeen bekend: geen relatie verloopt als een zijden draadje en de kans is groot, dat jullie vaker discussies of meningsverschillen zullen hebben. Zelfs twijfels, horen er gewoon eenmaal bij. Echter, zijn er een aantal manieren om dat zo veel mogelijk te voorkomen. De belangrijkste? Soms gewoon je mond dicht houden. Volgens relatietherapeut Annemieke Visser kun je het beste een aantal dingen niet tegen je partner zeggen, als jij je relatie in stand wil houden.

Vaak kun je beter gewoon je mond dichtsnoeren en niet alles zeggen of vertellen, wat in je hoofd omgaat. Tuurlijk: het is meer dan goed dat jij en je partner geen geheimen voor elkaar hebben en dat jullie alles tegen elkaar kunnen en willen vertellen, maar lang niet altijd is dat goed.

Om een relatie gezond en in stand te houden, is het noodzaak om een aantal dingen niet tegen je partner te zeggen of te vragen. Althans, als we relatietherapeut Annemieke Visser mogen geloven. Zij deelde met Libelle welke uitspraken zij het vaakst voorbij hoort komen in haar praktijk.

Een bekend fenomeen: je partner begint weer (voor de zoveelste keer) over een onderwerp waarvan jij dacht dat het allang was uitgesproken. Onschuldig is het niet, want als je partner steeds een bepaald onderwerp er weer bij haalt, betekent dat het onderwerp er nog aan toe doet en nog te diep zit. Zeg je iets van "begin je daar nu wéér over?", dan kan dat voor je partner overkomen alsof je niets om hem of haar gevoelens geeft. Enne, dat is natuurlijk helemaal niet het geval.

Vergeet niet dat de ene dingen sneller verwerkt dan de ander. Jij of je partner zijn dus niet gek, want iedereen reageert anders op dingen. Om je partner wel een goed en begripvol gevoel te geven, kun je hem of haar benaderen door te vragen waar die pijn nog zit. Vertel je partner ook dat je het vervelend vindt dat hij of zij zich zo voelt en dat je bereid bent om samen, dit naar gevoel weg te halen.

Is je partner vreemdgegaan, maar heb je wel besloten hem of haar dat te vergeven, dan kan dat. Echter, zijn we bij ontrouw snel geneigd om alles te willen weten. Hoe vaak is het gebeurd, met wie, waar en waarom? "Feit is alleen dat die informatie je niets anders gaat brengen dan nóg meer pijn, terwijl het vreemdgaan an sich al pijnlijk genoeg is", vertelt Visser.

"Bovendien doen de antwoorden op die vragen er eigenlijk niet toe als je juist tot een oplossing wilt komen". Wat je volgens relatietherapeute Annemieke wel kunt doen? Vragen waarom iemand vreemdging, wat diegene mogelijk miste en hoe jullie dat samen kunnen oplossen.

Je ex vergelijken met je huidige partner is een heel slecht idee. Misschien wil jij tijdens een discussie je partner laten weten dat hij of zij niet de enige vis in de zee is en dat je beter bent behandeld of beter behandeld kunt worden, maar het vergelijken van je partner met iemand anders (en dan al helemaal je ex) is alleen maar kwetsend. Een ex is en blijft een gevoelig onderwerp binnen een relatie.

Klopt: dit soort dingen meen je niet altijd en zeg je eigenlijk uit frustratie, maar heel erg onschuldig is het niet. "Het is ontzettend vervelend dat er niet in je behoefte wordt voorzien, maar door zoiets te zeggen, creëer je onbewust een gevoel van onveiligheid en dat kan op de lange termijn funest zijn voor je relatie", legt Visser uit.

Je partner gaat hierdoor namelijk op zijn of haar tenen staan, waardoor het probleem uiteindelijk nóg niet wordt opgelost. Enne, daarbij als je dreigt met weggaan, kan het iemand juist wegjagen. Probeer dus een oplossing te vinden door bijvoorbeeld een hulpvraag te stellen.

Stel je voor: je partner loopt wéér het huis binnen met zijn of haar schoenen aan, terwijl je vaker hebt gezegd dat niet te doen. De vloer is nú voor de zoveelste keer vies. Zo irritant! Boos zeg je: "Waarom kan je nooit je schoenen uit doen zoals ik heb vaker heb gevraagd." Nu zeg je iets wat niet klopt. "Daarmee geef je je partner de ruimte om een feitendiscussie te creëren, waardoor de focus wordt verlegd naar iets wat eigenlijk het probleem helemaal niet is", legt ze de relatietherapeute uit.

Het beste advies volgens Visser? Strooi niet met onjuiste verwijten, maar stel in plaats daarvan een vraag. "Zeg bijvoorbeeld eens: ‘Ik heb het al vaker gevraagd, maar voor mijn gevoel luister je niet, zou je daaraan willen werken?", aldus Visser.